La blague en or

Nombre de messages : 66 Age : 38 Date d'inscription : 13/06/2007

Je suis trop fatiguer pour faire mes exercices de calcul.

- C'est ridicule, le travail n'a jamais tué personne.

- Pourquoi devrais-je risquer d'être le premier ?

Laughing

Nombre de messages : 136 Age : 40 Date d'inscription : 04/03/2007

Un noir se plaint au directeur de l'école:
- Mon professeur m'a traité de singe!
On appelle le professeur qui lui, nie tout:
- Je lui ai juste dit que si il trouvait trop dur les cours de science, il pouvait changer de branche!
Le noir:
- Voilà! Tu vois il wecommence...

**Un jeune Flamand va se marier, alors son père lui fait la
leçon :**

' N'oublie jamais que tu es Flamand, alors pour rentrer dans
l'église, tu passes le premier,
à 5 mètres devant tout le monde, car le Flamand est fier !

Après la cérémonie et le repas, tu prends ta fiancée dans tes
bras et tu la portes majestueusement
jusqu'au lit nuptial, car le Flamand est fort !

Ensuite tu te mets tout nu et tu te places devant ta femme, car
le Flamand est beau !

Et pour le reste, tu fais ce que tu as à faire... '

Le lendemain du mariage, le jeune flamand fait le récit à son père:

'Comme tu l'as dit, Père, je suis rentré le premier dans
l'église, car le Flamand est fier !

J'ai porté ma femme jusqu'à la couche nuptiale, car le Flamand
est fort !

Je me suis mis tout nu devant elle, car le Flamand est beau !'

**'Et ensuite '? demande le père.**

'Eh bien, je me suis branlé, car le Flamand est autonome !!! '

lol!

**Moralité: C'es por soula qué no èstons fiér dièsse Wallon !!!! **

Nombre de messages : 66 Age : 38 Date d'inscription : 13/06/2007

Une femme devant un grand mirroir se regarde et dit: Je suis grosse , je suis moche, je suis pas belle...
dit moi quelque chose de gentil ,dit-elle a son mari, ou je fait une depression!!!
Le mari: TU AS UNE BONNE VUE jocolor

Nombre de messages : 136 Age : 40 Date d'inscription : 04/03/2007

Ding, dong !…

La petite Julie, 4 ans, ouvre la porte :
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maxime Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman ?
- Maman n'est pas disponible, elle fait le tapin.
- ??? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ?
- Pas possible elle fait le tapin aussi.
- ???? ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- ????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- ?????? ... Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de famille...
Et où font-ils le tapin ?
- Ben dans le talon… T'en fais pas de tapin toi, à Noël ?

Nombre de messages : 136 Age : 40 Date d'inscription : 04/03/2007

Sur le ring, un gars est en voiture.

Lorsqu'il arrive à un bouchon, quelqu'un frappe à sa vitre.

Le chauffeur baisse la vitre et demande :

Qu'est-ce qui se passe ?

L'autre gars dit : Des terroristes ont pris en otage

André FLAHAUT,

Anne-Marie LIZIN,

Michel DAERDEN,

Jean-Claude VAN CAU ,

Claude DESAMA

et Elio DI RUPO.

Ils demandent 2 millions d'Euros.

Sinon ils les arrosent d'essence et jettent une allumette

dessus...

Alors vous comprenez, on passe à chaque auto

pour ramasser des dons.

Le chauffeur demande :

' Et les gens donnent combien ? '

' 5 à 10 litres ...........ça dépend.......'

Nombre de messages : 66 Age : 38 Date d'inscription : 13/06/2007

Ça se passe à Charleroi dans une école.

Le professeur demande à ses élèves de quel club ils sont supporters, et tous en cœur, ils répondent :

- 'De Charleroi Monsieur'.

Tous sauf un.

Le prof s'approche de lui et demande :

- 'De qui es-tu supporter toi ?'

- 'Ben, du Standard!', disti l'gamin.

- 'Tiens?', fait le prof, 'et pourquoi ça ?'

- 'Ben, parce mon père est supporter du Standard, ma mère aussi, mon frère aussi, et mon cousin aussi ...'

- 'Mais, enfin m' fieu !', répond le prof, 'il faut un peu plus de personnalité dans la vie ; si demain ta mère est alcoolique,
ton père est un truand, ton frère débile, ta sœur une pute, et toute ta famille des barrakis, que feras-tu alors ?'

- 'Oui, c'est sûr qu'à ce moment là, je serais supporter de Charleroi...'

Nombre de messages : 3 Age : 40 Date d'inscription : 04/03/2007

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande:

« Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?'

Sa fille lui répond alors:

« Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là. Elle répond:

« Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre
comme un fou. Sa femme lui demande alors:

« Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? » Son époux répond : « Je regarde le foot avec mon gendre... »