La blague en or

Voici un petit sujet ou tout le monde peut venir poster une blague de son choix pour les faires partager à tout le monde.

Voici la premère :

C'est l'histoire d'un patron qui veut embaucher un comptable.
Il se dit: " je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux,
disciplinés, etc...".
L'entretien se déroule bien, et avant de se quitter, le patron demande à
l'ancien gradé s'il sait compter.
- Mais oui, bien sûr.
- Allez-y un peu, pour voir.
- Un deux, un deux, un deux .
Le patron réfléchit et se dit alors: " je vais plutôt prendre un
informaticien : ils sont logiques, intelligents, etc.."
'entrevue se passe bien, et à la fin, il pose la même question.
- Pas de problème, répond l'informaticien: zéro un, zéro un, zéro un, zéro
un....
Finalement, le patron a une illumination: " je vais embaucher un
fonctionnaire : ils sont honnêtes, consciencieux, etc...
'entrevue est vite expédiée, et arrive la fameuse question :
- Oui, évidemment, dit le fonctionnaire : Un, deux, trois...
- Bien, et vous pouvez continuer ?
- Quatre, cinq, six, sept, Huit
Super ! Encore un peu ?
- Neuf, dix, valet, dame, roi

Greg et Luis vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge. La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station. Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.

" OK ", dit le gérant," Si vous gagnez vous avez droit a une heure de sexe gratuit offert par la maison.

" Et comment on joue ? " demandent-ils.

" C'est simple ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "

" OK. Je dis 7 ", répond Luis.

" Désolé, c'était 8 ", dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.

" OK ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit."

" Je dis 5 ", répond Greg.

" Désole, c'était 7 ", dit le gérant.

Sur le chemin du retour Greg dit à Luis : " Je suis sûr que ce concours est truqué."

" Je ne pense pas " répond Luis. " Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière. "

C'est un scoop, Justine se remarie. Le nom de son futur mari est mr Forbel. Il faudra donc, après rolland garros, l'appeller Justine Henin - Forbel

Pour rester dans le domaine des blagues de merde comme celle de Pi (Rcarré) voila une qui m'a fait un peu rire....

Une mère engueule son fils, qui n'arrète pas de faire des bétises :

- Tommy, enlève tes doigts du nez de grand-père !

- Tommy, laisse grand-père tranquille !!

- Arrète, Tommy, tu abimes sa chemise.

- Tommy, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.


LA CLAAAAAASSSSSSSE

j'en ai une c'est un nain qui est devant le comptoir d'un bar....

C'est l'histoire d'un petit caca qui decide de partir en guerre. Il commence son chemin, sur et il rencontre un autre petit caca:

- Tu vas où ? lui dit le caca
- Je vais en guerre
- Je peux venir ?
- Oui pas de probleme
Et les 2 cacas partent en guerre
Tout d'un coup sur le chemin, ils rencontrent un autre caca.
- Vous allez où? leur dit le caca
- On va en guerre
- Je peux venir
- oui pas de probleme
et les 3 cacas partent en guerre.

Tout d'un coup sur le chemin ils rencontrent une diarhee
- Vous allez où ?
dit la diarhhe
- on va en guerre
- je peux venir?
- non! LA GUERRE C EST POUR LES DURS!!!!!

Un Juif et un Chinois sont assis sur un banc public et lisent le journal.
Soudain, le Juif se lève et fout une telle raclée au Chinois que celui-ci en a le visage tout vert (jaune + bleu...). Lorsque le Juif en a fini de battre le Chinois, il s'assied et continue la lecture de son quotidien.



Quand le Chinois s'est remis de ses émotions, il demande au Juif pourquoi il lui a fait ça, et le juif de répondre :
* C'est pour Pearl Harbour.
* Mais, dit le Chinois, c'étaient les Japonais qui ont bombardé Pearl Harbour...
* M'en fous, répond le Juif. Chinois, Japonais ou Coréens... Pour moi, ce sont tous les mêmes !



Quelques minutes plus tard, le Chinois se lève et fout une raclée au Juif.
Lorsqu´il a exercé toutes les prises de kung-fu dont il connaît les secrets, il s'assied et continue de lire son journal.



Lorsque le Juif s'est remis de ses émotions, il demande au Chinois pourquoi il lui a fait ça, et le Chinois de répondre :
* C'est pour le Titanic.
* Mais, dit le juif, le Titanic, c'était un iceberg qui l'a coulé...
* M'en fous, répond le Chinois. Iceberg, Goldberg, Rosenberg... Pour moi, ce sont tous les mêmes !!!

Au couvent:


- Ce soir, mes soeurs, nous mangeons des carottes...
- Aaaaaah



-....rapées.

-Oooooooooh

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?

Un gars revient de vacances et rencontre un pote :

- alors ces vacances ?
- super, mer bleue, sable chaud, soleil, tout
- t'étais où ?
- Grèce
- (coquin) et .. les hellènes ?
- (intrigué) eeeuh aaah eeeuh ...bien, bien, super.
Le gars rentre chez lui, consulte le dico : "hellènes : habitants, habitantes de la Grèce"
aaaaah, pigé !

L'année suivante ...
- alors ces vacances ?
- super, mer bleue, sable chaud, soleil, tout
- t'étais où ?
- Espagne
- (coquin) et .. les ibères ?
- (intrigué) eeeuh aaah eeeuh ... ben oui eeuh bien, bien, super.
Le gars rentre chez lui, consulte le dico : "ibères : habitants, habitantes de l'Espagne"
aaaaah, pigé !

Un an plus tard ...
- alors ces vacances ?
- super, mer bleue, sable chaud, soleil, tout
- t'étais où ?
- Egypte
- et les pyramides ?
- m'en parle pas c'est vraiment toutes des salopes !

Tahar rentre chez lui. Chemin faisant, un pneu de sa Pigeot crève.
Il se range alors sur l'accotement, sort son cric et entreprend de changer sa roue.
Soudain, Djamel, lui aussi dans sa Pigeot, arrive à sa hauteur et, freine en catastrophe.
Il sort de sa voiture, se dirige vers le coffre, revient avec un pied de biche et fracasse le pare-brise de la voiture de Tahar...
Tahar, consterné, s'écrie: " Mi, kis ti fou ? "
Djamel lui répond : " Toi, ti prends les roues, moi ji prends la radio!!!!"

De là vient le proverbe : mieux vaut Tahar que Djamel...

vous achetez trop de barres Carambar les gars !!!

On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de l'Anglais...

Français: de 1H58 à 2H02 = de une heure cinquante-huit à deux heures deux.
Anglais: from two to two to two two"

Français : "Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?
Anglais: "Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch??

Et maintenant pour les spécialistes...

Français:"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse?"

Anglais ( accrochez-vous ):"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch?"

Celui qui me dit ca parfaitement je plui paye un bac...hein Antho...

Tiens je ne savais pas que Barbara était une sorcière suédoises

et celui qui l'écrit parfaitement je lui en paye une !

Pi, si tu savais ???

Je pense que j'ai trouvé Barbara...

Je suis pas sur qu'elle ai vraiment la barbe à ras

Savez-vous exactement qui gouverne les Français ? Voici quelques-uns des membres de leur assemblée Nationale
M. Seguin
M. Legros
M. Branlay
M. Carel
Mme Ségolène Royale
M. Sauter
M. Papu
M. Genet
Mme Mady
M. Jospin
Si cette liste ne vous dit rien, relisez-là du bas vers le haut en laissant tomber les titres... Et vive la France!

Dieu aime t'il les P.D. ?

EH Bien non , sinon il aurait crée Adam et Dave

Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste
parisien pour son élégance et son humour !

Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents,
lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier
ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet,
jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure;
je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour
viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que
tout le monde l'entende :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les
clients présents:
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans
tout le bureau.
- Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes
en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions
de bien vouloir l'en informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard
s'exclame : - Je T'ENC***!
Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être
capable de faire la queue!

Sortie

Trois soeurs se préparent pour sortir.
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :

- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !

Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...
Elle me répond en riant
-Toi aussi t'as pété ?!

Premier jour d'école dans une classe américaine

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève : Sakiro Suzuki .

L'heure commence. L'institutrice :

- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine?

Qui a dit: "DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT" ?

Pas un murmure dans la salle.

Suzuki lève la main : - Patrick Henry, 1775, a Philadelphia.

- Très bien Suzuki !

Et qui a dit : "L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER" ?

- Abraham Lincoln, 1863 a Washington, répond Suzuki.

L'institutrice regarde les élèves et dit : Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connait l'histoire
américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe :

- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et sans attendre, dit : Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de Chrysler Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :

- Y'm' fait vomir...

L'institutrice de hurler :

- Qui a dit ça ?

Et Suzuki de répondre : George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel a Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie :

- Pomp'moi l'gland !!!

Et Suzuki, sans sourciller : Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.

Un autre élève lui hurle alors :

- Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki : Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :

- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !

Et Suzuki: Elio di Rupo, en ouvrant le dossier Charleroi

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d' oublier de
toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait
toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui
qui essayait de le rassurer :

- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de
ses patients et tu ne seras pas le dernier !!!

Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité:

- Guy, tu es vétérinaire...