Chuck Norris

Voici quelque citation sur chuck sa veut le detour...

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.

Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris fait pleurer les oignons

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Chuck Norris sait parler le braille.

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour sa qu'il n'y a plus signe de vie la bas

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.

Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..

Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.

Chuck peut taguer le mur du son

Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...

Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.

Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.

Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.

Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.

Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.

Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.

Chuck Norris peut claquer une porte fermée...

Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.

Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.

Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.

Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic.

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.

Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot

A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.

La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris

Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.

Chuck Norris peut supprimer la corbeille

Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.

Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.

Dieu dit : "Tu ne tueras point"
Et Chuck Norris répondit : "on parie?"

En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.

Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.

Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.

Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...

Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".

Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.

Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.

Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.

Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.

C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.

Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.

Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.

Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.

La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.

Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.

Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.

Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S.

Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.

Danette se lève pour Chuck Norris.

Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.

Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.

Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.

Chuck Norris ne dort pas. Il attend.

Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.

La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.

Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.

Si Chuck Norris attaque l'empire, l'empire ne contre attaque pas.

Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle.

Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin

Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo

Hitler s'est suicidé parce qu'on lui a dit que Chuck Norris était Juif .

Chuck Norris a soulevé Guy Carlier.
Nan j'déconne, mais il a faillit....

Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès survenus durant le tournage de l'épisode.

Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !

Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.

Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.

Jésus multiplia les pains, et ils mangèrent. Norris aussi, et ils mangèrent sévère.

Chuck Norris peut monter en bas.

Chuck Norris a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Chuck Norris n'a besoin de personne.

Chuck Norris a déjà vu Marcel dans "C'est pas sorcier" !

Chuck Norris grave ses CDs avec un compas.

Un jour Chuck Norris a dit "Va voir la-bas si j'y suis" ....et il y était...

Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meure avant de passer à l'attaque.

Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.

Chuck Norris peut écouter du Tokio Hotel pendant plusieurs minutes.

Chuck Norris chie sur la tête des pigeons

Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures de Chuck Norris.

Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.

Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.

Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne pas faire d'ombre à la Bible.

Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.

Quand Chuck Norris se présente à un entretien d'embauche, c'est Chuck Norris qui pose les questions.

Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.

Chuck Norris a déjà fini Tétris

Chuck Norris n'est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet.

Chuck a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulé !

Un jour, Chuck Norris a fait la blague de "j'ai volé ton nez" à Mickael Jackson...

Un lama a craché sur Chuck Norris, ce fut le premier bonnet péruvien.

L'Homme descend du singe. Chuck Norris descend des hommes . Par douzaines.

La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris

Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.

Si Jesus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Chuck Norris.

Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.

Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser

Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.

Seul Chuck Norris a reussi à tracer une droite jusqu'a la fin

Chuck Norris sait où se trouve Bryan.

Si Chuck Norris avait joué dans Lost, il aurait ramené l'ile à la rame, jusqu'au Texas.

Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c'était plus humain.

En réalité, c'est Chuck Norris qui met le chocolat dans le papier d'alu

Avant de rencontrer Chuck Norris, Mika avait la voix de Barrie White

Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera.

Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.

Chuck Norris a été prof de maths, voici un théorème extrait d'un de ses cours: un poing est l'intersection de deux droites dans la gueule.

Si Chuck Norris n'existait pas, il s'inventerait.

Avoir la tête dans le cul c'est possible, avec Chuck Norris.

On n'achète pas Chuck Norris. Pour tout le reste, il y'a EuroCard MasterCard.

Si "Denver" est le dernier des dinosaures, c'est que Chuck Norris l'a trouvé plus sympathique que les autres.

Chuck Norris s'est déjà évadé de Fox River avec un tatouage Malabar

Chuck Norris peut rembobiner un DVD.

Quand Chuck Norris raconte une blague carambar, tout le monde rigole.

La mort se demande souvent ce qu'il y a après Chuck Norris.

Chuck Norris n'a pas besoin de boussole. C'est lui qui décide de l'endroit où il se trouve.

Chuck Norris a réalisé l'exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal

Voici le site avec le reste des citations bonne amusement


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